Pensar muito enlouquece!

Eu estou me sentindo mais leve. Ontem tive uma conversa que vinha sendo adiada por tanto tempo, com uma pessoa muito especial. Muito. Sinto como se tivessem me tirado um fardo das costas, que vinha minando os meus dias. Um fardo de culpa, de angústia, de insegurança, de vários sentimentos ruins que não vale a pena citar para não ofuscar este momento. Não estou mesmo com vontade de escrever aqui. E é ruim, porque sinto quase uma obrigação de expor o que eu estou sentindo, mas não dá..
Estou precisando de umas férias. Férias sem reflexões. Quanto mais eu penso, mais complicada fica a coisa..
Eu não estou fugindo de mim mesma. Estive pensando que pode ser uma espécie de egoísmo pensar demais nos próprios problemas..tanto mundo aí pra ser pensado, tanta coisa importante, porque eu vou ficar batendo a cabeça nos mesmos velhos pontos sem solução?
E não estou fugindo de ninguém. Aliás, eu estou mesmo querendo me encontrar, redescobrir minha verdadeira identidade, porque tenho a imprensão de que as vezes eu tenho agido de uma forma que eu não queria, e isso está refletido em quase tudo que tenho feito, até no meu modo de vestir, parece q estou sempre querendo disfarsar alguma coisa e isso tá me matando..Eu não quero ficar escondida atrás dessa doença, sempre como um pretexto pra fazer ou não alguma coisa, sempre pesando nas minhas decisões..Desde o ano passado q eu tô nessa..quero viver, voltar a ser a mesma garota, que não agradava a maioria, mas que era autêntica.Acontece que uma força maior me impulsiona a fazer tudo ao contrário, eu me conheço e sei que não sou assim, estou cada vez mais perdida, justo eu que sempre fui tão determinada..Preciso urgentemente me achar..Achar um caminho e seguí-lo sem medo de errar.Ando meio mal acostumada em ficar sozinha, sabe? Nunca foi um desconforto pra mim, sempre me virei bem..Mas de uns tempos pra cá..não sei não..eu morro, mas morro de medo de ficar sozinha. Não agora, mas a longo prazo. Daquela vidinha besta de casa-trabalho-casa. De não ter conseguido construir nada com ninguém..com ninguém e nem comigo mesma. Na verdade, o meu maior medo agora é perder tudo.TUDO.Sim, é essa a palavra.Eu sempre vivi com perdas.Elas me perseguem. Deus me livre!!!!